运用情感支持的方法理解孩子的内在感受

2016-01-04 08:11彭梓祺来源：原创

父母通常以两种方式中的一种对青少年的话作出回应:要么批准和同意孩子所说的，要么不批准并对孩子说他是错的。然而，还有第三种不常使用的回应方式，那就是不包含批准或不批准的“非评判性回应”，而只是简单地认同孩子所说的话里所蕴涵的感受。这种回应给孩子以情感支持，因为让他们感到自己被倾听了，而且其感受被接纳了。这反过来会减少错误行为，加强亲子连结。在进行情感支持时可采取以下3种技巧:

1.全神贯注地倾听。当家长全神贯注地倾听时，孩子就比较容易说出他的问题或关心的事情。这时必须关掉电视机，家长必须把正在做的事情停下来，孩子只想知道父母正在听他说话，而不是盯住问题或提出意见。通常情况下父母不必说什么话，他们只要静静地聆听，给予不加评判的回应就可以了。

2.以不明确的词或短语理解孩子的感受。通过用诸如“嗯，”“哦，”“我懂了，”等词语，家长就可以避免评判或在错误的时间说错误的话。例如，如果你的孩子回到家并说老师对他不公平，家长可以回答说:“嗯。”这能给予孩子一扇敞开的大门，让他有更多的时间解释为什么他会这么想和这么感觉。当家长只成为听众的时候，孩子就会自己想办法去解决。

3.给感受一种说法。如果能精确地用一些词语来阐述孩子所遭遇的经历，那么当他们听到这些词语时就会感到非常舒服。这一策略的优势在于，即使家长完全大错特错了，孩子也会纠正家长的说法，并说明什么才是他的真实感受。这样的情况通常是以家长以下的话开始的:“这好像是……”“这听起来似乎是……”这能让孩子对父母的解释表示同意或不同意。

一旦这些技巧得以说明，就要求父母通过角色扮演与咨询师一起练习，直到他们掌握这些技巧为止。这些都是在孩子被叫回到咨询室之前做的。

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案例分析

13岁的比尔和他的父亲很少说话，他们曾经非常亲密，但现在极为疏远。比尔埋怨说他的父亲不理解他，想不通他为什么爱穿黑色衣服，爱听重金属音乐。每当他试图与父亲交谈时，父亲总是会教训他，并不加聆听地提出他的意见。

由于父子之间有巨大的情感距离，咨询师决定先分别约见父亲和儿子。咨询师把一个小时分为两个部分，前半小时与父亲谈，后半小时与比尔谈。在与父亲的单独会谈中，咨询师努力说服父亲尝试采取全神贯注聆听的技巧，运用“嗯”“哦”“我懂了”的回应方式，并给比尔的感受一种说法。咨询师提出就当它是一次试验，并开玩笑地以10元钱打赌，说父亲不可能在两个星期里掌握这些技巧。在咨询师的坚持下，父亲勉强同意试试看。如果在4个星期里没有改变，咨询师答应拿出双倍的钱。

接着，咨询师扮演比尔，和父亲一起对每一个策略进行练习，直到父亲感到对使用这些策略有信心为止。在咨询师做角色扮演之前，他在与比尔的单独会面时已获得了内部消息。咨询师问比尔这样一个问题:“为了在今后使你更容易与父亲交谈，你希望他该怎么说或怎么做?”比尔说希望父亲不要教训他，而是更多地倾听他说话，不要像一个“全懂先生”。然后，咨询师征求比尔的意见，希望把他的这些意思传达给父亲，并把他的建议运用到角色扮演中去，比尔表示同意。当咨询师把比尔的意思告诉父亲时，父亲感到非常惊讶。一父亲不知道该如何采纳儿子的建议，以不同的方法与比尔对话。于是，由咨询师扮演父亲，由父亲扮演比尔，通过角色扮演来展示这些变化。经过几轮练习以后，再进行角色转换，由父亲扮演自己，由咨询师扮演比尔。如果父亲像以往一样地开始教训，咨询师就会立即中止角色扮演，并给予建议。当父亲感到已作好了充分准备以后，就把比尔叫进房间里来，进行实战演习。以下是比尔和父亲尝试采取新策略时的一些对话：

咨询师:当我与你们俩单独会面时，你们都承认不喜欢现在这样的关系。爸爸，你认为比尔不求上进，不愿沟通;比尔，你觉得爸爸老是教训你，从来不愿意听你的观点。我这样说是对还是不对?(咨询师概述了问题的实质，并以对还是不对的问话结束他的话。这样的角色模范为感受提供了一种说法，并为双方提供了反对或同意咨询师观点的机会)。

比尔:是这样的。

咨询师:我们已经单独地就这些技巧进行了练习，目的在于结束目前的“冷战”，并使你们彼此之间达到更好的沟通。然而，为了使这些变化得以巩固，你们必须进行练习。因此，比尔，我希望你假装刚从学校放学后回到家里，爸爸，你必须全神贯注地聆听，为比尔的感受找一种说法，运用诸如“我懂了”或“嗯”这样的回应，而不要很快地给出你的观点。我知道这有点奇怪、笨拙和不真实，但必须那样做。如何新的练习在一开始都会让人感到有点别扭的，但练习久了就会习惯的(咨询师提出角色扮演，说明理由，并告诉父亲和比尔说在角色扮演时感到别扭是正常的)。

父亲：好吧，让我们试试看。

咨询师:如果你们有什么问题，或者感到困惑，不知道该说什么，我会指导你们，帮助你们摆脱困境的。一然后你们在接下来的一个星期里就可以练习这些新的技巧。我会在下个星期的中间打电话给你们，询问事情的进展如何，有没有什么问题(咨询师阐明了他作为教练的角色并让双方知道在接下来的星期里必须练习)。

比尔：好的，我现在就出门去，假装刚放学回家……

父亲：比尔，今天怎么样?

比尔：不好，我不喜欢这个新老师。

父亲：嗯(他成功地理解了比尔的感受)。

比尔：我想在班里发我的观点，但是老师却忽视我。

父亲：我现在该怎么做?我想说说我的观点，但比尔会认为我又在教训他。

咨询师：试试看前面我们练习时所用的：“这听起来好像是……”，把比尔那时所经历的内在感受说出来(咨询师扮演了教练的角色，帮助父亲摆脱困扰)。

父亲：好吧，这让人感到很别扭，但必须这样……比尔，这听起来好像你感到被忽视了，你的观点没有达到重视(父亲做得很好)。

比尔:(笑)这真是我感受到的，而且很失望，您认为我该怎么做呢?

比尔和他父亲继续练习了一会儿，咨询师提出了以下问题。

咨询师:比尔，和你父亲以这种方式谈话对你意味着什么?(这样的问题在每一次角色扮演结束时都必须提出，一方面是对角色扮演做出评估，另一方面有助于加强所来用的策略)。

比尔:与以前完全不同，我一次感到被聆听，而不是被教训。如果父亲只是那样做，那我就会更多地征求他的意见)。

父亲:我从来不知道你会那样想的，下一次我尽量试着这样去做，但如果我又回到以前的做法，希望你能指出来。

比尔:好啊!

在这个案例中，咨询师先分别与比尔和父亲对这些策略作好准备和练习，然后再让他们相互配合。这样的准备方式可以增加成功的可能性，并对将来可能出现的负面互动有所限制，避免原本微弱的情感纽带受到损坏。如果没有这些新的方法，父亲与儿子将会继续冲突，最终使他们的关系受到永久的破坏，以致完全破裂。咨询师轮流扮演父亲和儿子，并将比尔和父亲的建议直接运用到角色扮演中去。咨询师还对他作为教练的角色进行了解释，在角色扮演时如果任何一方有困难他都会帮助解决。这类形式的角色扮演被称为“彩排”，因为主要的问题都会被带到咨询中来，在咨询师的监督下，这些问题在咨询室里得到修正和重塑。