这样鼓励孩子 孩子反而更自卑

孩子自尊心比较脆弱，容易受到打击，有时候一些错误的鼓励反而会起到反作用，使孩子更加自卑，下面小编一起来看看家长鼓励有时候会让孩子更自卑,大家一起来看看吧。希望对广大家长有帮助!

1如何打开自卑心结
在现代社会变化剧烈而竞争残酷的状况下，任何人都可能不断的遭到自卑感的冲击，尤其是当以往觉得很多方面都逊色于自己的人，如今却优越的站在你的面前的时候，你的心理会严重的失衡，那种自卑感更是难以忍受。

所以面对自卑，我们需要对它有一个正确的认知，自卑，不是错，也不可怕，生活中的每个人都有自卑感，或者说都曾经有过自卑的经验。
奥地利著名心理学家阿德勒认为：人在生活中时刻都可能产生自卑感，比如先天的、生理上的缺陷，在家庭中的地位，与同学朋友之间的差别，走上社会后人与人之间的利害冲突等，都可能让人产生不完美、不得志、比别人差的情绪。

人的自卑感一半来自于外部和内部，有的人因自己的长相，身材而自卑;有的人因没有好的工作而自卑;有的人因自己的学历低或知识贫乏而自卑;有的人因爱情遭遇挫折而觉得自己不行;有的因从小家庭的错误教养方式而觉得自己不如别人……

久而久之，自卑感会成为一种心理障碍，不仅会影响他(她)自身性格的健康发展，影响其工作、学习和生活，而且促使他(她)终日忧郁寡欢，不主动与人交往，逃避现实生活，从而产生更多的心理问题：如：社交恐惧症、忧郁症等等。
尽管如此，自卑感并非什么坏的情绪情感，关键在于如何对待这种自卑，是像孩子那样利用自卑作借口逃避现实，还是勇敢地克服和超越自卑，走向成功的人生?

首先，你需要认识到：自卑感是人人都可能有的，并不可怕，不需要逃避，把挫折和打击看成是生活中的一部分，是非常正常的事情。认可它的存在，相信自己有力量战胜它，超越它，更好的利用它。

阿德勒就是一个很好的超越自卑的例子，他从小因自己的身体缺陷而自卑，但通过他的努力和天赋，成为了一位与弗洛伊德并驾齐驱的著名心理学大师。荧屏上的王小丫给人伶牙俐齿的感觉，可其实以前的她却是个性格内向不善交流的人，甚至“不会说话”!

王小丫在接受一报社记者采访时说：“我一次去采访时，不知道怎么跟人家交流，不知道怎么提问，但是这六年来，我觉得积累了一些与人打交道的经验，对我来说收获挺大的，它给了我一种内心的自信。”
其次，你要在失败中看到积极的因素，要挖掘发现自己的优势，同时更好的发挥你的优势，并宽容的对待过去的一切，把希望寄托在能抓住机遇的明天。
再次，你在任何一件事的追求上，要采取客观的态度，给自己制订客观恰当的标准，要量力而行。

不奢求最高标准;特别是在追求过程中失败时，不要沉浸在悲观失望中，要冷静下来用发展的眼光看问题，换一个方向，换一个角度，尝试新的努力，没准在“山穷水复疑无路”的情况下发现了“柳暗花明又一村”呢。
自卑的这个“结”并可不怕，只要你愿意，你可以很好的解开它，甚至超越它。当觉得它给自己带来了阻碍和困扰，而自己又不能很好的面对和解决时，应当及时求助于心理咨询机构，更好的调节!
2这样鼓励孩子孩子反而更自卑
1、6岁的女儿从幼儿园回来，抱怨她的小伙伴“太自私”。
错误回答：妈妈完全了解你的感觉。
事实上，你不可能了解她的感受。因为她是你心爱的孩子，你心疼她，你怎么可能完全了解她的感受?

自然，你是想告诉她，妈妈理解她，并且想让她知道愤怒、难过之类的感受都是正常的。

但是，你这样的安慰更容易激怒孩子，孩子会觉得你这么说是觉得他经历的事情很正常，她的不快不仅没平息，很可能，以后她什么都不愿告诉你了。
正确做法：从问一些简单的问题着手，了解事情的全过程及细节，让孩子觉得自己被理解比简单的安慰有效得多。
2、儿子刚刚同小伙伴玩了回家却宣称：“我一点也不喜欢明明。”
错误回答：“不可以这么说，明明是个好孩子。”
你只是不希望孩子对他人过分地指责，或许事实上明明真是一个可爱的好孩子，也或者你同明明的妈妈是好友，你希望两个孩子相处愉快。

不过在这时候告诉孩子应该怎样去“喜欢”别人是不对的，这等于是轻易地否认他对小伙伴的判断力，很可能抑制他今后判断人、发展人际关系的能力。
正确做法：认识到你的孩子不喜欢另外一个孩子总有他的理由。还是同孩子聊聊吧，问他：“那你今天过得不开心喽?明明对你怎么了?他做了什么事让你不高兴了?下次碰到他你准备怎么办?”通过这种方式来鼓励孩子。
告诉孩子同小朋友们相处，要掌握一个基本的交往原则：先判断一下对方是个什么样的人，万一发生了不愉快可以试试有没有改善的办法，如果相处得不好，实在没法达成一致，断交也行。正确地教给孩子这一课，对他将来的社交一定大有好处。
3、6岁的孩子告诉你今天班里画画，老师表扬她了。
错误回答：“你是最棒的。”
如果总是用“最漂亮的”、“最可爱的”、“最能干的”这样的词鼓励孩子，会在不知不觉中给孩子太多的压力。会令孩子对自己期望过高压力过大，以致不能承受。

而且，孩子同小伙伴一比较，发现“玲玲跑得比我快”，“露露唱歌比我好”。她渐渐发觉她并不是样样都比别人好的。

心理学家做过一项调查，发现盲目夸大地表扬孩子会导致孩子自我怀疑，令孩子不自信。只有恰当的符合事实的表扬和鼓励才会真正对孩子有益。
正确做法：不要再不切实际地表扬孩子。“今天真漂亮”比“你是最漂亮的”合适得多。“这个故事真有趣”比“你讲故事是全班最棒的”更合理。
4、父母大吵的时候，让5岁的孩子听到了，做妈妈的想对孩子作一番解释。
错误回答：“我想让你知道，爸爸妈妈今天下午吵些什么。”
在这个开放的年代，我们有时候让孩子知道得太多了。有些父母认为孩子如果知道了争吵的来龙去脉就不会胡思乱想了。

没错，听到父母发生激烈争吵孩子会害怕、不快，但是把大人之间的事全盘托出反而会给孩子带来不必要的担忧。在他们的小脑瓜里，觉得生活像他们在电视电影里看到的那样混乱、易碎。

你们夫妇或许觉得激烈的争吵不过是漫长的婚姻道路上的一点小波折小点缀，孩子却马上会跳到最坏的状态：我们的家要散了，爸爸妈妈不要我了。
正确做法：告诉孩子，爸爸妈妈刚才火气都太大了，这跟他没关系。

因为，听到父母在大吵，孩子跳出来的一个念头是这争吵是不是我引起的?爸爸妈妈还会和好吗?进而产生自卑心理。
然后，在孩子面前同你的配偶来个简单的拥抱或是说句调侃的话，这样孩子才会放心，觉得警报解除了。
5、5岁的孩子从幼儿园回来闷闷不乐，因为同伴嘲笑她有个大蒜鼻子。
错误回答：你的鼻子挺漂亮啊，妈妈就喜欢你这个样子。
妈妈不过是在宽慰孩子，告诉她无论她长得什么模样，妈妈一样爱她。但是这其实等于告诉孩子她担心的东西是真的。

事实上，二、三岁的孩子就开始注意自己的长相了。到了五、六岁，他们会同别人比较，然后，会抱怨：“我的腿太粗了。”“我是不是太矮啊?”你告诉他：“你这样子就很好看啊。”

可能令他怀疑自己的判断力，他会用你告诉他的标准去看周围的人。他也可能觉得你不理解他的伤心，会一个人把不快压在心底，不再对你说什么，在今后的社交中出现心理障碍。
正确做法：如果孩子觉得自己哪里长的不好看，先问问他，是不是在和谁做比较。然后可以同他讨论，看看能不能帮他。

如果孩子觉得自己不如同伴高大，可以告诉他各人有各人漂亮的地方，如果真的想高大一点，可以鼓励他多去打打篮球，学习游泳。

当然，有时候对于孩子的抱怨我们实在无能为力，在那种情形下，你可以对他的不快表示理解，千万不要置之不理。
6、6岁的孩子听到老师说吸烟不好，回来问你有没有吸过烟。你回答说没有，他不信任似地再问：“真的吗?”
错误回答：“我从没对你撒过谎。”
你这么说是为了赢得孩子的信任，但告诉孩子从没并且永远不会对他撒谎之类的话，孩子今后很轻易就能抓住你的把柄，不再信任你。
正确做法：“爸爸尽可能对你诚实。”当他下次发现你在说着一个善意的谎言时，你就有了解释的机会，告诉他有时候这么做只是好心。

“爸爸知道今天的菜不好吃，可是外婆费了好多时间来准备，我不想让她不高兴啊。”
3如何克服自卑心理
自卑的人总感觉处处不如别人，自己看不起自己，“我不行”、“我没希望”、“我会失败”等话总是挂在嘴边。自卑的人往往自尊心极强，自卑与自尊经常会发生冲突，这种冲突会造成极其浮躁的心理。谁都曾有过自卑的念头，但千万不要让这种危险的念头主宰了你，你要相信，你会战胜自卑的。

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