天空灰蒙蒙的,马路上来来往往的车辆,还有穿街走市的一群群花男绿女,都对我敬注目礼。
甚者滚了一枚一角硬币过来，“叮”的一声,硬币开始三百六十度的旋转。
过后准确的躺在我的身前,在晨光照耀下闪闪发光,似乎在讽笑我的狼狈无助。
唉,谁让她老在我身边罗嗦来罗嗦去呢?..脑子里不由想起了一个小时前的景象。
本来就够烦躁的我扔下手里的书,夺门而出,破天荒的顶了一句:“够了!你干吗老来烦我?我不用你管!”
走出大门的一刹那,余光看到了那个女人惊讶的神色,让我想起枪声响起后,被吓得呆楞的小动物,我不知道用可笑来形容合不合适。
想想看，这大概是我懂事以来一次跟老妈闹翻吧。也是我的一次离家出走。
记得一次是八岁的时候，妈一心想让我做名气质女，给我报了个芭蕾班，经过一天的“地狱式”训练。
娇气的我便坚持不下去了，回了家又哭又闹，我以为我妈会听我的，就像每次我想吃棉花糖妈都答应一样。
但我错了，妈这次表现出异样的执着，执着得让我惧怕，毕竟这是妈一次逆我的意愿。
无奈，只好坚持，并在妈的栽培下成了一名典型的乖乖女，虽然内心无限抗拒。
就这样，在阳光的拥抱下，我在路边静静坐了很久，回忆了许多欢乐与难过，记忆中喜与悲的界限是八岁那年。
其实，也不是说八岁后没有开心过，只是总不能按自己的方式去想，去做，去活。
身边一切都在喧闹，嘈杂一下一下的撞击我的耳膜，烦躁的揉揉头发。
抬起的手上戴着的手表告诉我，我已经成功的出走了2个半小时，这离我出门时意志坚决地许下的五天，还差得很远。
但肚子已经开始妥协，毫不客气的叫起来，我想起自己今天还没吃过一点东西，身上一个钢蹦都没有。
平时出门何尝带过钱呢，有妈在身边，想要的东西总会被我幸福的抱回家。
冷风嚣张的肆虐穿行在我的四周，不禁把自己抱得更紧了。
仿佛那些流失的记忆从那刻开始一点点的充斥我的思绪，那个女人对我的百般呵护，那个女人对我的娇宠疼爱。
那个女人的嘘寒问暖，好象全部全部都记起来了，可恶，居然有种想哭的冲动。
还来不及遏制自己对那个女人的罪恶感，两行泪就轻轻的滑了下来，顺着脸庞，勾勒出完美的弧线。
现在的我，好象要比刚才竭力控制泪腺的时候还要平静，缓缓的擦干净泪痕，站起身来解放自己坐了几小时的骨头。
我听到有个声音说：一次离家出走也是最后一次，该回家了。
我想，在青春期忤逆的阶段里，犯一个小小的错误，是上帝可以原谅的。
也许，上帝自己也曾离家出走过，在同样的季节，同样的地点。
我知道，最后，他也回家了。每个孩子，一次离家出走到了最后，都是要回家的。
因为，那个叫做家的地方，有个爱自己的女人在期盼着自己的归来，那种幸福感，是多少棉花糖也不能顶替的。
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